Qué NO hacer cuando tu hijo está teniendo una rabieta

Qué NO hacer cuando tu hijo está teniendo una rabieta

Consejos para responder al comportamiento difícil de los niños pequeños

Experta clínica: Rebecca Schrag Hershberg, PhD

Este es un extracto de The Tantrum Survival Guide, de Rebecca Schrag Hershberg, PhD.

Incluso cuando sabemos, como padres, cómo debemos responder a una rabieta, en el calor del momento nos resulta difícil resistirnos a hacer lo incorrecto, algo que no solo no funciona, sino que empeora las cosas. Tomarse un momento para considerar por qué es particularmente crucial evitar estas respuestas, con algunos consejos sobre cómo hacerlo, puede ayudar a consolidar su determinación de no recurrir a ellas de forma reflexiva.

NO invalides la perspectiva o las emociones de tu hijo pequeño.

Cuando los padres describen las rabietas de sus hijos pequeños, con frecuencia hablan en un tono incrédulo. "¡Ella se asusta por completo por la cosa más pequeña!" Los padres usan constantemente esta palabra, "más pequeña", y las muchas palabras y frases sinónimos - "más pequeña", "más sin importancia", "más trivial" - para describir las cosas que desencadenan los fragmentos de sus hijos. En su cara, las razones por las que los niños pequeños hacen rabietas pueden ser manifiestamente absurdas.

Y, sin embargo, cuando estamos con nuestros hijos, es importante que no nos riamos, que nos tomemos en serio sus reacciones y experiencias. Algunos ejemplos de reacciones inválidas, además de reírse descaradamente de su hijo, incluyen:

• "X no es gran cosa". ¿Cuándo en la historia del mundo ha funcionado esto con alguien? Tu niño pequeño o preescolar nunca dirá: "¿Sabes qué? Tienes razón, mamá. No lo es en absoluto. Mi culpa, lo arruinó fuera de proporción". Francamente, no son solo los niños. Nadie responde de esta manera. Nunca.
• "Oh, vamos, solo es X". El "único" aquí es la gran pista de que estás condescendiendo a tu hijo descontando lo que sea que le moleste. La palabra "solo", en el mismo contexto, también es un regalo. Esté atento a esas palabras, incluso cuando se dicen en un tono aparentemente empático, cuando su pequeño se esté desmoronando.
• "No hay nada por lo que enfadarse tanto". Una vez más, piensa en tus propias experiencias al estar molesto. ¿Alguna vez es útil que te digan que estás molesto sin ninguna razón? N.º O crees que hay una buena razón para estar tan molesto o eres consciente de la ausencia de una "razón" desde un punto de vista lógico, y sin embargo estás molesto de todos modos. Y ahora también te avergüenzas de estar molesto, ya que aparentemente no hay nada por lo que molestarse.
• "Estás siendo ridículo". Este habla bastante por sí mismo. A nadie le gusta que le digan que está siendo ridículo, ya sea a los dos años o a los 42 años. Lo mismo ocurre con palabras como "irrazonable" e "irracional".

NO le digas a tu hijo cómo sentirse.

Esta es una gran regla general (para aplicar a los niños pequeños, los niños en edad preescolar y el resto de la humanidad) y es particularmente relevante para las rabietas. Estos son comentarios que no solo invalidan las emociones y experiencias de los niños pequeños, sino que también los instruyen a sentir algo diferente a lo que sienten, por ejemplo, "¡No te enfades" o "¡Deja de enfadarte tanto!"

Veo esto mucho en torno al juego, especialmente cuando los niños intentan dominar una habilidad, como construir un edificio con bloques o dibujar un círculo (más) perfecto. A menudo, durante estas actividades, los niños gritan o lloran cuando "se meten", lo que lleva a los padres a apresurarse a "ayudar", también conocido como "hacer lo que sea necesario para evitar una crisis". Los padres le dicen inmediatamente a sus hijos que no hay "nada por lo que molestarse" o que "pueden intentarlo de nuevo".

Aunque estos comentarios a veces funcionan para evitar una rabieta en el momento, a menudo he visto a niños pequeños molestarse aún más en respuesta. Por el contrario, sin embargo, con frecuencia se calman cuando los padres simplemente ayudan a etiquetar sus sentimientos o a describir la circunstancia en cuestión. "Te frustra que se parezca más a un rectángulo que a un círculo, ¿eh?" o "Estabas trabajando tan duro, y luego el perro vino y lo arruinó". Cuando los niños tienen la oportunidad de que sus emociones sean escuchadas y entendidas por sus padres, se sienten calmados y ya no tienen que demostrar su angustia con gritos más fuertes o llantos más fuertes.

Si, por otro lado, se les dice con la suficiente frecuencia que no sientan lo que sienten, los niños pequeños y los niños en edad preescolar pueden llegar a creer que tienen la capacidad de encender y apagar sus emociones en una moneda de diez centavos o, más exactamente, que deberían ser capaces de hacerlo. Y no solo deberían tener este poder mágico, sino que deberían ejercerlo no cuando quieran, sino cuando sus padres quieran. Los niños pequeños necesitan aprender que sus sentimientos son parte de la vida, incluso los difíciles, y que van y vienen, como las olas en un océano que necesitamos montar (una analogía que no inventé, pero que a menudo invoco). Como padres, necesitamos modelar y enseñarles cómo lidiar con estos sentimientos, no cómo no tenerlos, lo que, francamente, no funcionará de todos modos. También en esta categoría: "¡Relájate!" y "¡Cálma!" Deja de decir eso. A todo el mundo. Punto.

NO le mientas a tu hijo para evitar una rabieta.

 A menudo, los padres mienten, o, ejem, dicen medias verdades, para evitar simplemente decir que no y que su hijo experimente (y exprese, probablemente en forma de rabieta) decepción o frustración. ¿Hay momentos en los que un poco de mentira está bien? Sí. De vez en cuando, puedes, por supuesto, decirle a tu niño pequeño o a tu hijo en edad preescolar que no hay más galletas, aunque sabes que hay otra caja sin abrir en la despensa. Pero decirle a tu hijo que el iPad está roto (cuando simplemente no quieres que lo use) o que la tienda de juguetes está cerrada (cuando simplemente no quieres parar allí de camino a casa) no le hace ningún favor a tu hijo, o a ti.

Bueno, eso no es del todo cierto. Te hace un favor a corto plazo, ya que los siguientes 10 minutos sin duda serán más fáciles de lo que podrían ser de otra manera. Y de vez en cuando, por la razón que sea, necesites priorizar esos 10 minutos. Pero a largo plazo, adquirir el hábito de confiar en estas falsedades establece un precedente bastante pésimo. Si quieres que tu hijo sea honesto contigo, tienes que ser honesto con ella. Porque tarde o temprano se va a dar cuenta de que el iPad no se rompe espontáneamente a cierta hora cada día, y entonces, ¿qué empezará a pensar en todas las otras cosas que le has estado diciendo? Los niños necesitan ver a los padres asumir la responsabilidad de establecer límites de una manera abierta y clara, lo que significa que necesitas practicar.

NO digas que el comportamiento de tu hijo te está poniendo triste.

He escuchado esto mucho a lo largo de los años. Un niño comenzará a enojarse o molestarse por algo, y un padre responderá haciendo una cara triste o fingiendo llorar, comentando: "Sabes que me pone muy triste cuando actúas así". Los niños no son responsables del bienestar emocional de sus padres. Este camino va en una sola dirección, y es la otra: los padres son responsables del bienestar emocional de sus hijos. Debido a esto, intentar motivar el comportamiento de su niño pequeño notando el efecto en sus sentimientos es una pendiente resbaladiza. ¿Será importante para él saber que su comportamiento afecta a otras personas? Por supuesto. Sin embargo, es inapropiado desde el punto de vista del desarrollo pedirle que actúe de cierta manera por un sentido de responsabilidad por tus sentimientos.

Mientras estamos en este tema, cortaría toda la construcción de la oración - "me estás haciendo sentir X" - de tus interacciones con tu hijo en general. La frase implica que su hijo tiene mucho poder, que puede sentirse abrumador y, en última instancia, provocar ansiedad. Es preferible decir "Estoy empezando a sentirme frustrado/enojado/enojado", ya que la redacción implica que sus estados de sentimiento son suyos y modelan su capacidad para reconocerlos y etiquetarlos, y luego actuar en consecuencia, una habilidad que su hijo se beneficiará de aprender por sí mismo.

NO tomes las rabietas, y las cosas que tu hijo dice antes o durante ellas, personalmente.

Q-TIP es un gran acrónimo (y uno cuyo origen no conozco). Es decir: Deja de tomarlo como un ser personal. Escribe esto, laminalo y cuélgalo en la pared de cada habitación. O pon una alarma para que suene en tu teléfono que te recuerde esto cada hora. Cuando su niño pequeño o en edad preescolar está teniendo una rabieta, es posible que lo saque todo. ¿Qué aspecto tiene? "¡Te odio!" "¡Eres una mala mamá!" "¡Quiero a papá, no a ti!" "¡Vete!" "¡Eres malo!" Estas cosas nunca son fáciles de escuchar, especialmente de tu propio hijo. Y, sin embargo, estos comentarios son expresiones apropiadas de ira para los niños de esta edad.

Enojarse y responder de la misma manera - "Tú también eres malo" o (escuché esto una vez) "Eres más malo" - no hace nada para ayudar a aliviar la angustia de tu pequeño y, sin duda, agravará la situación. También implica que se espera que ustedes dos, usted y su hijo, se adhieran a estándares de comportamiento similares, lo que es a la vez falso y confuso.

Tampoco recomiendo comentar el decoro o los modales de tu hijo en ese momento: "No me hables de esa manera" o "Deja de ser tan irrespetuoso". Claro, tu trabajo es enseñar a tu hijo a ser respetuoso y a tener buenos modales, pero hacerlo de esta manera, en este momento, casi garantizará que en realidad no escuche el mensaje.

NO utilices el sarcasmo.

Aunque algo omnipresente en esta época, el sarcasmo es una forma de comunicación bastante sofisticada y que los niños pequeños no son capaces de entender. Pueden captar el hecho de que tu tono no coincide con tus palabras (como cuando se dice "muy gracioso" de una manera amarga u ominosa), pero no sabrán qué hacer con eso. El sarcasmo suele ser confuso para los niños pequeños y preescolares, así como para menospreciar. Algunos ejemplos de comentarios sarcásticos que he escuchado de los padres antes o durante la rabieta de su hijo:

"Sí, y quiero la paz mundial".

"Tu vida es muy dura".

"¡Lo sé! ¡Es el fin del mundo!"

"Porque [insertar lo que sea aquí] es tan claramente lo más importante del planeta".

En el mejor de los casos, su niño pequeño o niño en edad preescolar se sentirá confundido por su uso del sarcasmo cuando esté molesto. En el peor de los casos, se sentirá degradado. De cualquier manera, es una apuesta casi segura que su angustia subirá y la rabieta empeorará y no mejorará.

Quiero llamar tu atención sobre el hecho de que "perder los estribos" no está en esta lista de cosas que no se hacen. ¿Significa esto que te recomiendo que pierdas completamente los estribos la próxima vez que tu hijo tenga una crisis? Por supuesto que no. Pero la razón por la que no lo incluí aquí es que en algún momento, tal vez no mañana o la próxima semana, lo harás. ¿Y qué es más? En algún momento ya lo has hecho. Has levantado la voz más fuerte de lo que querías, o dijiste algo de lo que todavía te arrepientes. Incluso después de terminar este libro, te encontrarás allí de nuevo; tomarás un tono desagradable con tu niño pequeño o preescolar, o de alguna manera dejarás que se te escape una palabra de maldición. Tanto usted como su hijo sobrevivirán, y lo que pasa con la crianza de los hijos es que tendrá otra oportunidad, muchas otras oportunidades, de hacerlo bien.

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Para obtener más estrategias para sobrevivir a las rabietas, y especialmente para salir de ellas, consulte The Tantrum Survival Guide. Rebecca Schrag Hershberg, PhD, es una psicóloga clínica y fundadora de Little House Calls Psychological Services, que se especializa en ayudar a los niños y padres a enfrentar una serie de desafíos comunes de la primera infancia. Vive en el área de la ciudad de Nueva York con su marido y sus dos hijos pequeños.

FUENTE: https://childmind.org/